来源：中国青年报

    前不久，在法官主持下，26岁的杨勇和25岁的林曼平静地在离婚协议书上签了字，结束了他们5个多月的婚姻生活。

    让人感到措手不及的是，“80后”刚刚步入适婚年龄没几年，离婚故事就开始陆续上演。近日，一项由北京市西城区法院便民法庭法官完成的调查报告显示，从今年1月到现在，该法院处理的500多件无争议离婚案件中，约有5%涉及“80后”。

    据介绍，“80后”离婚案件全部是以调解方式结案的。“我们发现，双方当事人都是平平静静地结伴而来，其中一些人的举止还很亲密。”法官告诉记者，“相对现在离婚案件中因家庭财产纠纷而引起的争执，他们的目的单纯许多——双方以彼此是否适合在一起共同生活为最基本的准则，合，则生活在一起，不合，则毫不犹豫分开。”

    “离婚对他们来说太简单了。”这位法官感叹。

    记者注意到，调查涉及的“80后”离婚案件中，90%的夫妻双方都是独生子女，并且有一个共同特点：当事人结婚时间短，恋爱时间长——有一半的夫妻恋爱时间超过1年，最长的甚至经历了4年的“爱情长跑”；但同时，他们的婚姻最短的只有4个月，最长的也只有两年。

    但是，主持这项调查的法官并不认同“‘80后’对待婚姻很轻率”的这种说法。“至少在我处理的这些案件中，双方都是经过慎重考虑才来法院的，可能是他们受教育的程度比较高(70%都有大专以上学历)，能够比较理智地处理婚姻问题。”

    为什么长时间恋爱都能彼此适应，一旦共同生活便水火不相容了呢？

    调查发现，“独”是最根本的原因——一方面性格相当独立，另一方面独立生活能力又相当差。结婚之后，双方真正生活在一起，互谅互让、互相包容就成为最重要的相处之道。然而，一个家庭忽然出现了两个“核心”，为生活琐事发生争执，互不相让的情况就会时有发生，甚至最终导致夫妻感情的破裂。

    “你知道吗，结婚后，我的生活整个都变了！谈恋爱时我们俩不是在外面吃就是到父母家吃，他也没说什么，可结婚以后却总数落我不做饭。每天一到吃饭的时候，我们就开始吵架，真是没意思透了！”23岁的陈琪在MSN上向记者这样解释自己半个月前离婚的原因。

    “我在家的时候，爸妈从来没让我做过一顿饭，洗碗刷锅什么的也都不让我干。刚结婚那会儿，何刚(陈琪的老公)在我爸我妈面前信誓旦旦地说：‘二老放心，陈琪嫁到我们家，我养活她，我决不让她受一点委屈！’可实际上呢？”陈琪接着说，“我一直想做一个好儿媳的，那天在他家，我还主动帮婆婆做饭。婆婆让我先把面粉和好，可我没做过这个，就问她面粉舀几勺、水放多少。婆婆说：‘和面都不会，将来怎么照顾我儿子！’我一听，火‘腾’地就上来了，心想：我又不是保姆，凭什么要照顾你儿子。”

    没多久，婆婆退休了，更是三天两头往陈琪家跑，照顾儿子。“就这么着，我们结婚不到一个月，他妈没事就来我们家，不是教我这个，就是教我那个。在婆婆面前，我显得什么都不会，何刚也开始觉得我笨得要死。”

    陈琪说，最终导致他们做出离婚决定的，是她炒菜时把土豆烧焦了。“何刚一下就把锅掀翻了，摇着我的肩膀说：‘你就不能孝顺点，让我妈少操点心吗？我怎么当初找了你这样又懒又蠢的女人！’我气疯了，把碗、碟全部摔到地上，哭着喊着：‘你妈能干！你去跟你妈过一辈子吧！’”

    “离婚了也觉得挺可惜，毕竟大家都曾经付出了真感情，但双方并不觉得草率，因为两人在一起已经没有多大意义了。”现在回想起来，陈琪对离婚并不后悔。

    本次调查也发现，很多“闪离”的“80后”都多多少少地依赖父母生活——结婚以后没有独立住房，双方与其中一方父母共同居住，一方不能与另一方长辈和谐相处等等。父母经常认为他们还是孩子，过多地参与到他们的婚姻生活中，这往往成为小两口吵架的导火索。

    小林两年的婚姻生活在去年结束了，婚后柴米油盐、锅碗瓢盆的生活与恋爱中一点儿也不一样。“我决定离婚时，一些朋友劝我慎重考虑，说有过婚史的女人身价大跌。但我觉得时代不同了，女人不必再有‘从一而终’的心理包袱，与其在不满意的婚姻中沉默，不如在离婚中寻求一种解脱。”

    齐大妈在东城区民政局婚姻登记处门口经营一家文印店，不少离婚协议都是在她的店里打印的。协议上有夫妻双方的出生年月、登记结婚的时间等等，她亲眼见证了许多“80后”婚姻的步履匆匆。“现在的年轻人，喜欢我行我素。我觉得，许多来离婚的年轻夫妻其实并没什么大不了的事，无非就是些生活中的小摩擦。换了我们，哪会想离就离呢？”她感叹说。北京大学社会学系教授夏学銮认为，独生子女往往比较任性，生活中比较以自我为中心，习惯了别人围着自己转。与上世纪六七十年代出生的人相比，“80后”在婚姻生活中忍让性、宽容度都不够，这导致了他们的婚姻稳定性下降。同时，随着时代的发展，这一代人对婚姻感情质量的要求更高了。对平淡生活的不满，使得他们不愿意“凑合”，一些由生活琐事引发的“婚姻死亡”现象就越来越多了。 

据我这个缺乏经验的人看来，首先要去掉“核心”，或者说大家都是“核心”，你是这个的“核心”、他是那个的“核心”。

如果不能做到，非得有那么一个总头性质的“核心”的话，那么这个“核心”就必须首先要了解每一个人，最后让每一个人都可以有成为“核心”的可能，也即你要懂得安排，最好的安排并不依从于既定的生活经验，而是从参与者的每一个个体出发，做到灵活而且周全，凡事都是人所为，总有一个完满的法子（要有“忍耐”的精神才好！）。